今天我有点怂啊！今天的班上做了几个题，妈的，根本没有头绪。果然是脑回路清奇。这题目饶的我已经晕了。本着聪明的做题方式，看一下后面有没有自己会的，发现后面的题目更难。还有一些理解题目，啧啧啧，真的是太难了。
我的天哪，编制果然很难考。今天有一个孕妈，她说她也想考合同工。看一下我看什么书，不过合同工需要看其他书。我已经给她推荐了，希望她做下去考个好成绩吧！
爷爷去做手术了。我们需要去看一下他。
最近看了一些负能量满满的视频。我有一些看法。是一些关于职业大学的。考上了职业学校的学生被老师拉的去电子厂打工，而且还抽提成。不合理的休息时间。闹得沸沸扬扬的。我的天哪！社会真的是太可怕了。希望这样子的事以后不要发生。特别是中专大专三本。几乎都这样子。好坑啊！所以希望我弟弟可以考一个好大学吧！千万不要进了这种学校。我还指望弟弟成才给妈妈养老呢！
真可怕啊！
我想起了一个亲戚，她比我小两岁。她小的时候会去电子厂打暑假工，一个月六千块钱。暑假就打一个月工，然后攒学费上高中和大学。因为家里也很困难，好多弟弟妹妹。所以她家里人其实不想让她上学，她非常执着的要学习。就考的还好。考上去了。电子厂我也不知道怎么讲吧！反正我错过了，我没有挣到暑假工的钱去上学。因为那个时候我没有去。其实我有这个打算。可是我也不知道我怎么回事，妈妈一直都希望我能打暑假工，可是我和她意见不合，不管她讲什么我都不太愿意听，特别的反对的那种。所以我当年没有去打暑假工，没有挣到钱，也就没有去学习。总的来说，有的工厂它能够让一些小孩子打工，如果对于我来说，来自于并没有什么经济条件的家里来说，真的挺好的，至少可以让我挣到学费。因为不是所有人都是那么幸运的，可以有家长兜着，幸福的长大。不过我的脑子确实是不够聪明。搞不懂为什么学习还行，到了生活里工作里突然和智障一样。有的亲戚说有的人考得到清华北大可是他出来还是一个搬砖的，可能这是八字里面刻好了一生。而我也差不多吧！在我的世界里我可能会很自恋的认为自己很优秀很好，可是在更大的世界里其实我蛮差的，很多人对我的评价都不是很好，其实自己对自己的评价也不是很好。可是仍然会选择自恋。有可能是因为我对自己的否定太多了，所以内心里会选择自恋一下，保护一下我这颗被自己摧残的伤痕累累的心灵。
回忆起以前。那件事。我只能说曾经的自己确实不算好。可是为什么那个时候的自己不好呢？可能每一个阶段都有自己需要成长的事情。现在的阶段看一看自己也一样不好。
我没有考到我想要考的证，会计证。我感觉我这辈子都考不到了。因为我并不想从事这份职业。花很多的精力也没有什么用。很大的可能只是浪费时间浪费钱，而且我的内心对自己来说，我很喜欢学习，可是我并不是一个聪明人。在学习的时候我能够懂得老师教的到底是什么，可是在工作和生活里，我就像脑子白痴一样，从来没有学习过。我不太懂，为什么我会有这种状态。也许这是心理问题，实在太复杂了。看了很多的心理课心理知识仍然无法解释为什么会这样子呢？
也有可能是因为我其实从来没有学懂过。或者是大脑有接收的功能，可是并没有输出的功能。所以学习了等于白学了。可是我又能考得到。。。。真是让人百思不得其解啊！怎么我的脑回路真的就会是如此清奇，老天爷果然是个人才。天下之大，无奇不有。我也是个天生的奇葩。无语，无语。
妈妈送的红薯干，我没有怎么吃，都发霉了，可是我自己又买了一箱红薯。因为吃红薯我容易放臭屁。所以没有选择吃，可是怀孕了，度娘说怀孕了吃红薯可以让宝宝长的更大，虽然我也不知道科学依据是什么？榴莲和红薯都可以使宝宝长的更大。
所以吃吧！
今天去看爷爷了。发现了一个退休老干部。不知不觉扯到了自家领导那里，我一个没有嘴巴把门的人。因为老干部说领导的事，我也听不太懂。只说领导头发很多，很年轻。说了好多好多遍，等我们临走的时候，发现老干部是秃顶。。。。。好尴尬啊！
我的脑回路果然是清奇。我本来很想好好的记下来。不过怎么想也都是这样子吧！不算很有趣，有点忧伤的感觉，因为我没有考虑老人家的心情。然后察言观色也没有做的很好。也可以感觉到自己的路走的不算特别的远。但是这就是我自己啊没有什么好嫌弃的。
回家的时候，我说我需要回家洗衣服，老公说带回去洗衣机洗。也就四十八分钟的事。我说洗衣机会把几千块钱的衣服洗坏的，毕竟你又买不起那么好的衣服给我穿。这个还是人家送给我的。等我反应过来的时候，知道自己说错话了。。。
怎么讲自己呢？我也不知道。可能我真的是一孕傻三年吧！突然变傻了。也有可能这就是我心里的念头。我的内心对物质其实有很多很多的渴望。
今天算了一下自己的花销，这个月花的好多啊！可是有的钱又是不能节省的。比如我的汤，十块钱一碗，我自己又不会做，在外面吃十元一份，对宝宝的肚子会更好。已经吃了很多了。然后核桃，听说怀孕的时候吃核桃可以给宝宝补磷脂亚麻酸之类的，所以我需要买下来。然后水果也是，不吃心情就不太好。所以需要吃水果。然后怀孕了，裤子需要买新的了，怀孕穿的裤子松紧带比较特别，然后穿上去不勒，所以买了一些裤子衣服。
感觉自己花的钱都是应该花的，可是又感觉自己花的实在太多了。有点难受。
突然想起来了，一些事情，已经过了很久了。有一个护士，当年我在实习，她比我小一岁，可是她已经是老师级别的人物了。其他的老师感觉她是个很优秀的人，说需要给她介绍对象。然后我来一句，啊老师你还没有结婚啊，你胖的看起来都像生完了娃一样。后来我听到那位老师在小房间里不开心的说实习生的话，才知道她比我小一岁。然后还想起一个老师，护士，她才二十岁，我叫她阿姨，那天是真的没有休息好，看错了人，本来人家是勤俭节约的人，也不留留海的人，也不怎么穿小裙子，直到我这个人说了以后，她也变得爱化妆打扮了，可是我还是感觉对方并不怎么开心。我每次都对这样子的我自己感觉很无语。因为我根本控制不住我自己。很多时候感觉自己被智障附体了一样。我不知道为什么我会这样子说这样子做。给我带来了很多很多的困惑。
还有一个小学同学，我们是从小学在一起的朋友，她结婚包了3.66元，那么大一个日子。这个红包包完了好几天才反应过来我到底做了什么。其实我可以加她的微信，没有时间可以包微信红包，然后没有钱可以借钱包出去。因为人情世故如果我看重这个朋友就一定需要来来往往的。可是我不知道怎么回事，包了那么少。搞得我没有心情再去理她。后来的人情世故之类的，也没有怎么打理。总之是一个很奇怪的的事情吧！
我真的是一个很奇怪的人。为什么我会那么奇怪。其实我也真的不太懂。所以我不太想交朋友，因为每过一段时间就会发生这样子的事情，让我失去这个朋友。也有可能其实发生了这样子的事情，我也能遇见一个不会嫌弃自己的朋友，可是是因为我心里不太敢这样子相信对方，然后也拒绝再一次当别人的朋友而失去了朋友。总之孤独是一个理所应当的事情。真的太奇怪了。
我和老公在一起聊事情，我不太能懂，大概是比较色一点的事，可是我没能理解。我感觉人生就像一个游戏一样。如果有全息游戏，人可以和任何一个人谈恋爱，在那个游戏里，不伤身不得病，也挺好的。像我们结婚了，可是并没有灵魂伴侣，其实是一件很悲伤的事情。可是如果游戏来了，像我们这种屌丝肯定会沉迷在这种游戏里，毕竟游戏里你可以谈很多的恋爱，现实里还是屌丝一枚，没有妹子没有房子，令人窒息的现实世界，会让人活的越来越绝望的。怎么样都不是最好的。
今天听书。小狗钱钱。钱是中性的，在幸福的人手里会让人变得更加幸福，在不幸福的人手里会变得不幸福。它只是像放大镜一样而已。而我在想我是一个制造幸福的人还是一个制造不幸福的人呢？我有点楞了神，没有答案。
我认为我是一个制造不幸福的人。因为我遇到什么事情都会逃避，依赖身边的其他人。然后看到了自己喜欢的事物，我会一个劲的等着那个事到我头上，而不是自己努力争取，等没有到我头上我就会很埋怨别人。然后抱怨天抱怨地。我得到了又不珍惜。就像我买的好看的贵的裙子一样，没买的时候，感觉生活很绝望，我连自己喜爱的裙子都买不起，买了之后两天之内就把裙子搞得脏了洗都洗不干净，认为自己不配穿这么好的裙子。
所以我拿我的脑子没有办法，哪怕我的理智一直在克制，努力的再努力的，可是也没有什么用。周而复始的这样子而已。我对自己感觉很绝望。因为我改不了自己的样子。可是通过学习，好像又明白自己是什么状态。我遇到了把有序变成无序的程序，在人的身体机制里，有一个部分是积极的有一个部分是消极的。我被消极的我给控制了。所以会这样子吧！这样子也很无奈啊！