今天又下雨了。
南方的阴雨总是连绵的，十几天，甚至几十天也不会见到太阳。
细细密密的雨滴带来的不是凉爽，而是窒息。
我被人追到荒山里，一路亡命跑上楼，躲在一根石柱的后面。
忽然，一阵风声袭来，我跟追兵打了起来。
几招交手过后，我被推下了高楼。
风压在我背后发出“呜呜”的声音。
这就是死亡吗？
这种失重的恐怖感，毫无着落，落地的那刻，就是死亡。
我猛然从梦中惊醒。
又是这种坠楼的梦。
自从决定跳崖之后，我就时常做这样的梦。从各种高处跌下，仿佛是身体在做坠崖的演练。
时间越来越近了，我看不到太阳。
走到哪里，都是阴云。
或许，我从来没走出倒周府。
否则这世界的阴云怎么会这么广？竟然覆盖了几千公里。
我渴望雷电。
“咔嚓！轰！轰！轰！”
端午那天，竟然真的打雷了。
红色的闪电出现在操场外的小山边。
仿佛只要翻越小山就能接触到雷电。
那天风很大，撕碎了沉闷的窒息，甚至把学校的宣传栏都扯起到处乱飞。
学校紧急广播，告知学生赶紧回室内躲避。
我却沿着道路、操场、球场，一路往围墙那边跑去。
我好想翻过那座山去看看红色的雷电。
狂风呼呼从我耳边经过，如此疾速的风吹得我浑身轻松，我好想去看看雷电。
“咚咚！砰！咔嚓！”
红色雷电外又出现一道紫色闪电，直直劈向大地。
我找到了围墙的一处空缺，翻了出去，看见围墙外广阔的荒地，黄泥绿草，墨色山林。雷电还在更远的地方。
我知道我这一生可能到达不了有雷电的远方了。
我默然站在风里，像是灵魂被风雨雷电卷走又送了回来。
我掏出手机给雷电录影，虽然它像素无法与人眼相比，但这是我唯一能留下雷电的方式了。
雷电停下之后，我往回走，不紧不慢，享受可能是我人生中最后的狂风。
等我进到宿舍楼下的时候，大雨才倾盆而降。
这是，上天给我的幸运吗？
我想起高中的时候，我对着太阳扬起的笑脸，当时觉得太阳也在回应我。
我见不到太阳了。
当风吹过的时候，真的是蓝夜在想我吗？
我走到走廊的尽头，在这里找到了人少的楼梯，开始慢慢往上攀登。
因为今日有狂风刮过，留在这里的沉腐气息也被吹走不少。
我爱安静，安静的地方才会让我心旷神怡。
我回到了宿舍，发消息告诉江苏莲我的决定——我把后事托付给她，我的一切称得上有价值的东西，包括虚拟账号，都已经写在定时邮件里，等我死后，会发送给她。
江苏莲已经劝了我很多次，最近她只无可奈何地跟我说，她尊重我的决定，但还是希望我能好好考虑。
第二天，是我的生日。
我买了一个蛋糕，分给寝室里除了赵昊之外的所有人——因为前段时间她生日也没分给我，所以我才不分给她。
我还定了一盘小龙虾，带黄瓜条的，请朱珊珊和我一起吃。
这天中午，爸爸给我发了999元转账，祝我生日快乐。
牤牤也在中午打了个电话给我。
她很高兴地跟我说：“小小！今天是你的生日！你吃蛋糕没有？”
如果没有发生什么特别的事情，牤牤打电话给我的时候，便总是很高兴的语气。是因为她在打电话给我，而我是一个令她开心的人吗？
我突然回忆起，初三的时候，牤牤默然在十四公里铲河沙的身影，她说：“你死了，我活着还有什么意思？”
我的眼泪忽然像断了线的珠子，落了满衣襟。
此时朱珊珊已经吃完了准备上床，寝室里就我们俩人，她惊讶地问我：“你怎么了？”
我把自己异常的原因和自杀的计划通通告诉了她。
或许我就像《浮夸》里唱的那样，早就等着人来问我，等的嘴巴都长青苔了。
最后我跟朱珊珊说：“不过我刚刚已经决定了，不自杀了。”
朱珊珊的一双大眼睛上下打量了我一番：“完全看不出来你有这种想法。”
我看着她那干黄瘦削的瓜子脸做出这样一副表情，被她逗笑了。
是啊，死都不怕了，还怕活着吗？
或许活下去，世界总会有变化。
如果说，决定死亡，会让我轻松，但这种轻松永远带着压抑。
那么决定活下去，就会带给我压力，但这种压力，只是让人烦躁，不会让人窒息。
生亦何欢，死亦何惧。
我暂时停止了自杀行动，但内心却依然失去了所有的活力。
我会笑，但是不会阳光积极地想着未来如何如何。
只不过是活一天算一天罢了。
我想，等牤牤去世了，我大概也就可以结束了。
我没有追求，没有梦想，没有家庭，没有责任，甚至没有健康的身体。活着不过白白忍受痛苦。
在痛苦之中唯一所得，唯有享乐。
我开始对所有的事情都很敷衍，唯一有的动力，便是享乐。
上课，我随便应付。同学，我随便应付。
吃饭，我要吃好吃的。水果，我要选新鲜的。游戏，电视，我要找最好玩最好看的。我沉浸在享乐之中，似乎只有这样才能麻木我自己，我才能忘却那些难过。
有人可能要说了，你成绩不是从来没好过吗？难道整个大学阶段，你不是全在应付？
大二的下期，我们有个摄影课，我不大认真上，但是期末要交作业的时候，我向赵昊借了她的单反相机，为了拍出好看的照片，我跑遍了整个学校。我拍的全是植物。
有病树前头万木春的白玉兰嫩芽，有梨花带雨春带血的紫色鸡冠刺桐，有山回路转不见君雪上空留马行处的春山落叶曲径通幽。
我平常分很低，但期末作业拿了第一。
我虽然讨厌这个专业，但对知识的渴求，“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”的精神，其实从未完全消失。
但是现在，我总觉得，我会消失在未来。
又或者说，在决定活下来那一刻，我就已经消失了。我舍弃了很多，作为“我”才有的东西。我将变得平凡、世俗、庸碌，同世间所有人，不再有区别