瓦尔迪在拿到世界足球先生荣誉头衔后，感觉自己有点飘了。
我是世界足球先生啊！
这样要是不嘚瑟嘚瑟，是不是有亏于自己的逗逼名头？
按照惯例，球员在得到重大奖项后，都会在第一个主场比赛中把奖杯带入球场向球迷们展示，接受球迷们的祝贺和欢呼。
可问题是，这场比赛曼联是客场作战。
要不然自己把奖杯带到维拉公园球场去，向阿斯顿维拉球迷展示展示？
虽然可能不知道自己怎么死的，但估计死得挺惨！
算了，逗逼不等于作死，自己还是老实点吧！
不过感觉自己浑身的精力无从发泄怎么办？
那维拉，对不起你们了，请不要反抗，让我尽情的发泄一下可好？
放心，提上裤子我会给钱的！
......
维拉公园球场，英超联赛第19轮，曼联客场挑战阿斯顿维拉。
比赛一开始，主场作战的维拉就好像打了鸡血一样，嗷嗷叫着往曼联阵地上冲。
上一场比赛曼联可是客场输给了西汉姆联，维拉的实力未必就比铁锤帮差劲，铁锤帮能够战胜曼联，维拉为什么不能？
或许是抱着这样天真的想法，维拉主帅打算先给曼联来一个下马威，哪怕不进球，让曼联看看这是谁的地盘也好嘛！
呦呵！还挺有精神头的！
瓦尔迪看见对手这么不知死活，一下子就来了兴致！
在我这个世界足球先生面前，你们居然还敢反抗？
我不进你们一个球，你们就不知道我是世界足球先生！
你们叫吧，叫得越大声，我越开心！
瓦尔迪把自己的所有欲望完全释放了出来，小宇宙随之爆发，整个球场都为之黯然变色。
没有瓦尔迪的曼联是一流强队，有瓦尔迪的曼联则是超级强队，这就是曼联这一场比赛和上一场比赛的差别所在。
瓦尔迪就好像一头发-情的公牛，完全不惜体能的冲刺奔跑起来，把维拉的中场冲得七零八落，在没有多少准备的情况下，维拉一下子就慌神了！
事实证明，不是每个人都有斗牛士那两下子，遇到双眼发红的公牛，第一反应通常都是夹着蛋蛋玩命的跑。
维拉的球员现在的状况也差不多，瓦尔迪所到之处，一片鸡飞狗跳，鬼子进村一样。
当然，瓦尔迪一般不会残忍的奉行三-光-政策，一般你主动缴枪，我就不杀你了！
很快，在瓦尔迪蛮不讲理的野蛮冲撞之下，维拉的中场防守就原形毕露，逐渐被曼联压制了回去，而慢慢的，曼联也开始制造出了一次次的杀机。
上半场第13分钟，瓦尔迪中场生生利用冲撞吓得对手主动失误断球后，带球直接杀向了维拉的禁区，甚至不需要任何过人动作，只要找到空当，瓦尔迪光用速度就能保证甩开对手的防守球员。
终于，带球一路杀到禁区前沿后，瓦尔迪全身力气都集中到了右脚上，重重的一脚抽射砸了出去。
给我破！
这一脚抡出去，瓦尔迪是感觉真的爽了！
之前浑身的精力都没有地方发泄，感觉自己肾都快被憋炸了。
这一次终于找到了宣泄口，凶猛的洪水滔滔而去，皮球似乎以光速喷发而去，甚至轨迹之后已经出现了短暂的真空现象。
用经典力学来解释......好吧，可能解释不了......
皮球眨眼间到了球门之前，维拉门将刚才已经预见瓦尔迪会选择一脚爆射，可面对着这脚爆射，维拉门将心头却泛起了深深的无力感。
球在哪里啊？太尼玛快了，我特么根本就看不清！
就在维拉门将深深怀疑自己是否适合当一个门将的时候，全场球迷的惊呼声再次响彻球场！
惊呼声中带着惊恐，瓦尔迪的射门仿佛抽走了所有人的力量和勇气，这叫射门带来的绝对是毁灭性的打击。
可就在这时，一声巨响当空传来，随之而来的嗡嗡声音似乎能够引起人的耳鸣。
嘭！
嗡——嗡——嗡
噗————呲————
皮球击中横梁那一下，好像一记大锤砸在所有人胸口，带来的滞闷感甚至让人无力去呼吸。
皮球弹回场内，双方球员如梦方醒，都想要去争抢第二落点。
可这皮球的轨迹怎么这么诡异？
居然以一种用言语无法来形容的方式在拐来拐去？
你也和瓦尔迪一样飘了？
等皮球落地时候，大家才看的分明！
真的不怪皮球，因为皮球不堪瓦尔迪凌辱，自尽了！
看着外皮破裂内胆崩开，以一种极其惨烈的状态扑在地上的皮球，好，姑且还叫它皮球吧，大家面面相觑，心有戚戚。
什么仇什么怨？
这得多大的劲儿才能把皮球踢爆？
正常来讲，赛前工作人员肯定要检查比赛用球的，比赛用球质量绝对过得去。
可瓦尔迪这么一脚，门柱差点没被平移，皮球直接爆炸，你脚上装的是火箭推进器啊？
人家大力水手吃菠菜肱二头肌膨胀得像隆胸手术似的，你吃啥了，腿咋这么有劲儿呢？
几名维拉后卫一边悄悄的擦汗一边在心中庆幸，幸好刚才他们几个没有冒冒失失的去封堵瓦尔迪的射门，以这脚射门连皮球都能轰爆的力度来看，闷在脸上直接就拍成黄瓜了。
裁判难以置信的走过来，蹲在地上足足观察了皮球一分钟，就好像在对皮球自杀以保名节的英雄壮举默哀一样。
电视机前的球迷们都快要疯狂了，这一幕是在太刺激人。
“瓦尔迪都快要赶上自走火炮了，这一炮要是轰谁身上，你就可以直接向上帝报道了！”
“以后谁还敢过来封堵瓦尔迪的射门，得先想一想自己死后，自己的女友会被自己哪个队友给泡到手！”
“这是一箭双雕啊，既教训了门柱，又收拾了皮球，阻碍瓦尔迪进球的两大障碍全被瓦尔迪拿下了！裁判应该小心一点了，现在就你还活蹦乱跳呢！”
“不用担心瓦尔迪堕落了，你看看瓦尔迪这精力，简直没有地方发泄，都快憋成怪兽了！”
......
第四官员带着一种“见了鬼”的表情更换了足球后，比赛才终于重新开始。
而此时，瓦尔迪的射门所带来的后遗症开始在维拉球员心头蔓延起来。
猛若怪兽的瓦尔迪，他们还要尝试去招惹一下么？
皮球不堪凌辱可以舍生取义，可他们不行啊。
能活着，哪怕是狗一样的活着，谁又愿意死呢！
于是，“维拉”变成了“萎啦”，他们是真坚挺不起来了。
可问题是，瓦尔迪还是有劲儿没地方撒咋办？
那对不起了，反正我不憋着！
于是接下来，瓦尔迪直接变身炮台，炮弹不要钱一样的往外轰！
维拉球员根本不敢去封堵，哪怕死了算烈士，发各种补助，这活也不能干！
第22分钟，瓦尔迪禁区前沿一脚爆射擦着立柱飞出了底线；
维拉门将哭丧着脸站在门前，他感觉自己就好像死刑场上的死刑犯，等着瓦尔迪这个刽子手随时一枪崩了自己。
无限幽怨的看着几名维拉后卫，门将的意思很明确，能不能稍稍防守一下，哪怕你做做样子也好啊！
不过后卫们坚决的摇摇头，虽然没说话，不过意思表达的也很明显——放心的去吧，我们会照顾好你妻子的......
呃，话说他妻子真是漂亮啊，想一想都要流口水了......
第24分钟，又是瓦尔迪，同样的姿势同样的角度，不过这一次倒霉蛋出现了，一名维拉后卫躲都没躲开，正中膝盖后面的腿窝上，直接给他打跪了！
维拉公园球场响起了救护车的警报声，感觉人间惨剧已经开始上演！
看着躺在地上装死的维拉后卫，瓦尔迪觉得这货真应该庆幸。
自己的脚头绝对超过利物浦后卫里瑟，幸好这是砸在能够弯曲的膝盖后方，要是直接正中骨头，估计这货也逃不掉骨折的下场，哪怕不是粉碎性的，肯定也是“咔吧”一下。
受伤维拉后卫被抬上了担架，所有维拉球员看向瓦尔迪的目光已经满是惧意。
这哪里是逗逼！
分明是大魔王啊？
英超里面有很多踢球非常脏的球员，经常在裁判看不见的地方用小动作犯规恶心人，甚至还故意犯规导致对手受伤，然后装出一副无辜的样子来博取同情。
这样的球员只要你注意防着点，问题还真不大，而且他要是严重犯规也是要受到舆论谴责的。
可瓦尔迪就不同了，这货这根本就不叫犯规，简直就是明目张胆的怼你啊！
人家在射门，你挑不出毛病，你害怕受伤，那你别防守啊！
这根本就是一个无解的命题。
维拉主帅快要哭了，你可行行好吧，照你这么轰下去，我三个换人名额都不够用的。
终于，瓦尔迪在上半场即将结束的时候，还是用一脚势大力沉的爆射轰开了维拉的球门，帮助曼联取得了领先。
虽然丢球了，可维拉众还是忍不住松了一口气。
既然你都进球了，发泄也发泄了，是不是可以下去休息了？
我们免费提供大巴车送你回家，车上有空调、咖啡、红酒，还有美女陪着，只要你不继续下死手，一切都好商量！
来啊，翠花，快上车！
可瓦尔迪是那么容易被糖衣炮弹腐蚀的么？
一个美女就想要收买我？
至少也要两个吧？
所以瓦尔迪觉得维拉很没有诚意，自己还应该继续嘚瑟，一直打到对方连服都说不出来为止。